Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает.
Но это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то ©

URL
12:10 

Об изменениях.

Мы не можем мыслям, как птице на дереве, запретить посещать нас, но наша задача не дать им свить гнездо.(с)
Очевидно, вести дневник у меня не получается ) Та концепция, которую я в него закладывал, не удалась. Формат.. всё не то.
Поэтому я решил поменять весь дневник. Назвать его "Неуместный человек". И писать соответственно иногда истории, мысли и проч.
Решение такое я принял потому, что писать не получается. Но писать-то хочется. Да и просто что-то рассказать, высказать. Ибо в последнее время общаюсь я с людьми всё меньше.
Почему-то думаю, что у многих так. Жизнь становится труднее. каждый думает больше о себе, о своих чувствах.
Люди пишут тебе, только когда ты нужен им. А не просто, чтобы поинтересоваться как дела и проч.

В общем, буду рад любым читателям моих историй, комментариям. Дневник пока проходит стадию изменений, постепенно я планирую поменять в нём всё )
Конечно, с моей ленью, происходить это будет долго ) Но постараюсь сделать всё как можно быстрее.
Тем более, что уже много разных мыслей, историй крутятся в голове и ждут уже своей консервации где-то на задворках интернета )

19:41 

О друге.

Мы не можем мыслям, как птице на дереве, запретить посещать нас, но наша задача не дать им свить гнездо.(с)
Почему "Неуместный человек"? Наверно потому, что я часто чувствую себя таким в обществе. Я многого не понимаю. Многое просто не стыкуется у меня в голове.
Об этом и не только будут мои записи.

Такое название мне пришло в голову в дороге. Почему-то часто начал слишком много размышлять в дороге )

Когда-то я жил в маленьком поселке. В 20 км от него небольшой город. В нем и жил мой хороший друг. Я почему-то часто общался с людьми старше себя. Со сверстниками часто не находил общий язык. Вот и этот друг был старше меня.
Его звали Рустам. Знакомы мы были с детства. Общались не так много. Но уже в подростковом возрасте появился общий интерес - футбол. Мы вместе часто мечтали стать футболистами. Он вратарем, а я хотел быть нападающим. Много играли в футбол. И дружба была хорошая даже трудно сказать почему.
Я знаю, что обычно друзья с детства часто друг друга подтрунивают, прикалываются и т.д. Я это никогда не любил. Наверно так воспитан. Я не буду обзывать своего друга, даже в шутку. И всегда, если какой-то друг меня как-то обзывал.. я конечно отшучивался, но считал это небольшим, но все же оскорблением.
Так вот Рустик меня не обзывал. Возможно поэтому я до сих пор считаю его лучшим другом )

Те дни я помню очень смутно. Была такая сумотоха.. и вообще, переживания. У меня умерла бабушка. Я собирался поехать на ее похороны. И проездом как раз был в соседнем городке. Позвонил Рустику, чтобы пообщаться, возможно увидеться. Он не взял трубку. Я позвонил еще пару раз. Ну, думаю, занят. Как-нибудь в следующий раз.
Когда я был уже на месте, мне позвонила мама. Вся в слезах. Рустик разбился.
Я не мог поверить. Это было совершенным бредом.
Но на следующий день, я был уже на его похоронах. В гробу лежал здоровый, молодой парень, который еще и жизни-то не успел вкусить. Мне всё казалось, что это дурацкая шутка. Ну вот серьезно. Он же спит!
Мне еще долгое время казалось, что он также просто живет в соседнем городке, и всё у него хорошо. В общем, было трудно.
Но невыносимо трудно было его маме. Она его воспитывала одна. Он часто болел, она так всегда за него переживала. И его не стало.
Я не могу представить, что ей пришлось пережить. Это самое худшее - хоронить своего ребенка.

Конечно, моя семья и я поддерживали ее. Первое время были рядом. Она много пила. Материлась.
Однако часто говорила, что я на него похож. И вообще, она считает меня своим сыном.
Мне было дико неловко уже тогда.

Конечно, время все лечит. Однако я часто звонил ей, по возможности приезжал.
Но с каждым годом это становилось труднее. Ведь у нас нет толком общих тем. Хочешь не хочешь, а вспоминали Рустика.
И знаешь.. Мне было не по себе. Я знал: я ей напоминаю его. Наверняка это причиняет ей боль.

К чему я веду это. Я проезжал как раз мимо этого городка. Но уже давно не навещал т.Алину.
Мне дико стыдно за это, серьезно. Но я не хочу напоминать ей лишний раз. Хочу, чтобы она наконец начала жить по новой, без горести.

Мне кажется, если б я шел против себя - это было бы лицемерство.
В итоге так и получается. Я знаю, что ей необходима поддержка. Доброе слово, слова утешения и т.д. И в тоже время все это причиняет ей боль.

В этой истории как раз и полностью иллюстрируется моя вечная дилемма.
Я всегда думаю "а как воспримет то или иное действия этот человек? а что он подумает? ему будет от этого хорошо или плохо?". Потому я и

Неуместный человек.

20:50 

Мы не можем мыслям, как птице на дереве, запретить посещать нас, но наша задача не дать им свить гнездо.(с)
У меня вроде все налаживается.
Хоть и волком выть хочется, но это пройдет, это временно.
Раньше совсем не понимал, когда говорили "не люблю людей". Как можно их не любить или любить ? Это же люди, такие же как ты, твои родные и т.д. С возрастом все же начал понимать. Действительно, большинство людей - опасны, корыстны и двуличны. Все больше хочется отгородиться от всех. Хотя казалось бы, век технологий. Написать можешь кому угодно и когда угодно. Видимо как раз поэтому любое общение потеряло свою ценность.
В общем-то я не хотел писать об этом. Долго думал как все написать и всегда ухожу в какую-то крайность.
Под конец 2017 года я был невероятно счастлив, серьёзно. Я не помню, когда был так счастлив ещё. Было столько событий, столько планов. Счастье было прямо на расстоянии вытянутой руки, я его ощущал.
К тому же, теплее было от того, что близится мой год! Год верной собаки )
Но то счастье было иллюзорно. И начало года стало просто ужасающим. Наверно, позже я буду говорить иначе. Потому что я получил колоссальный опыт. Я изменился, многое понял. Опять же потому что моё наивное представление о жизни снова потерпело кораблекрушение. Того гляди, волны жизни совсем ничего не оставят от этого корабля.
Главный урок: когда тебе вдруг кажется, что перед тобой стоит родной человек, та, кого искал всю жизнь и ждал - тебе просто кажется. Да и вдруг бывает только пук, как известно )
Два раза я попался на эту удочку. Два раза - это уже не случайность.
Причуда, будто как только это почувствуешь , то и второй человек это сразу ощущает - ошибочна. Печально, но я всегда думал, что у меня случится именно так.
Ещё одно открытие - это алкоголь ) всегда считал, что это не моё.
Но в январе умудрился заболеть ангиной. Решил выпить самогона для того, чтоб всю заразу убить. Закусил поперченным лимоном.
В общем, потихоньку допиваю коньяк - последнее что осталось алкогольного дома ) понемногу пью. Сам конечно поначалу боялся, говорят одному пить очень плохо.
Но потом подумал, что ничего в этом страшного нет. Мне же легче.
Да и многие так живут. Видимо, приобщаюсь таким образом к обществу.
Ну и на последок. Фраза этого года на данный момент - что меня не убивает, делает меня сильнее.
Слишком уж часто я себе её повторял.
А кстати жив ли я? После той поездки не уверен )
Но эта история не для этого вечера.

@музыка: Торба-на-Круче - Музыка

@темы: мысли вслух

Неуместный человек

главная